Humor
Las comunicaciones militares

Las comunicaciones, los mensajes, necesitan ser concebidos con claridad y sencillez.
Debemos tener en cuenta que quienes las reciban deberán absorber, estudiar, asimilar, aplicar, recordar y cumplir, mediante esfuerzo físico o mental, aquello que deseamos sea realizado.
Pensemos en los destinatarios de nuestras órdenes  o pedidos. ¿Comprende cada uno de ellos lo que nosotros deseamos?
Evitemos la ambigüedad. No sea que nos ocurra lo de la conocida historia de las órdenes militares:

DEL CORONEL AL COMANDANTE
Mañana habrá eclipse de sol a las nueve, lo cual no ocurre todos los días; haga salir a los hombres en traje de campaña al patio para que vean este raro fenómeno, yo les daré las instrucciones necesarias. En caso de que llueva no podremos ver nada y entonces llevaremos a los hombres al gimnasio.

DEL COMANDANTE AL CAPITAN
Por orden del señor coronel: mañana habrá eclipse de sol, según instrucciones del señor coronel. Si llueve no podrá ver nada al aire libre y entonces, en traje de campaña, el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, cosa que no ocurre todos los días.

DEL CAPITAL AL TENIENTE
Por orden de mi coronel: mañana a las nueve en traje de campaña inauguración del eclipse de sol en el gimnasio; el señor coronel dará órdenes si debe llover lo cual no ocurre todos los días.

  DEL TENIENTE AL SARGENTO
Mañana a las nueve mi coronel eclipsará el sol en el gimnasio como todos los días, eso siempre que haga buen tiempo y no llueva en el patio.

DEL SARGENTO AL CABO
Mañana a eso de las nueve, tendrá lugar el eclipse del coronel en traje de campaña, por los efectos del sol. Si llueve en el gimnasio, cosa que no ocurre todos los días, se saldrá al patio.

 

COMENTARIO DE LOS SOLDADOS
Parece que mañana a eso de las nueve, el sol en traje de campaña hará eclipsar al coronel en el gimnasio. Lástima que eso no ocurra todos los días.

MARKETING ESTRATÉGICO

1) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "soy muy buena en la cama": eso es marketing directo.
2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un tipo muy atractivo.
Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "esa mina  es muy buena en la
cama": eso es publicidad.
3) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Le pides su número de
celular. Al día siguiente lo llamas y le dices: "soy muy buena en la
cama": eso es telemarketing.
4) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Lo reconoces. Te
acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿te acuerdas lo buena que soy en la cama?": Eso es customer relationship management (CRM)
5) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que
huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "soy muy buena en la cama": eso son relaciones publicas.
6) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te acercas a él y le
dices: "soy muy buena en la cama" y además, le enseñas una teta: eso es merchandising.
7) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. El se acerca a ti y
te dice: "he oído que eres muy buena en la cama": eso es good will,
branding, "el poder de la marca".
8) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo, te le acercas y le
preguntas: ¿qué significa para vos ser muy bueno en la cama? ¿cuál es el grado de satisfacción necesario y mediante qué técnicas?¿Qué es lo que te disgusta en la cama? Eso es investigación de mercado.
9) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Piensas cómo
abordarlo, qué información adicional necesitas, cuáles preguntas iniciales
facilitarán el approach, cómo llevar la conversación disimulando que vos manejás la entrevista y venderle la idea de llevarte a la cama. Eso es marketing estratégico.
10) Estás en una fiesta y un individuo se acerca y te dice: "soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar": eso es publicidad engañosa.

MURIO UN INGENIERO

Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.

Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.

San Pedro buscó en su archivo, pero este andaba un poco desorganizado.
No lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo: 'Lo lamento, no estás
en mis listas...'

Así las cosas, el ingeniero se fue a la puerta del infierno, donde le dieron de
inmediato albergue y alojamiento. Poco tiempo pasó y el ingeniero, cansado
de padecer las miserias del infierno, se puso a diseñar y construir mejoras.

Con el paso del tiempo, ya tenían certificación ISO 9000, sistema de monitoreo
de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas,
equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de
mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección
de incendios, termostatos digitales, etc., todo lo cual le ganó al ingeniero muy
buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:

'¿Y qué... cómo estáis por allí en el infierno?'

'¡¡Estamos a toda Madre! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas,
aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos
electrónicos, Internet, etc.  A propósito, apúntate mi dirección de e-mail, es:
eldiablofeliz@infierno.com. ¡Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero!'

'¿Qué? ¿Tienen un ingeniero ahí? ¡Eso es un error! Nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!'

'¡¡¡Ni loco!!! Me encanta tener un ingeniero de planta en la organización y me voy a quedar con él eternamente.'

'De eso ni hablar. ¡Me lo mandas o te demandaré!'

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le
contestó a Dios: '¡Ah sí!  Y por curiosidad... ¿de dónde vas a sacar un abogado,
si todos están aquí? 
 

  LA CASA ODORÍFERA 
La mujer recién divorciada, pasó el primer día muy triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
Al tercer día se sentó en el suelo del comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.

Cuando terminó de comer,
Desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto,
Les quitó los tapones de los extremos y
Dentro les puso las sobras de camarones y caviar.
Luego las colocó de nuevo con sus tapones en los extremos.

Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler feo.
Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron chequeados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de desodorantes de ambientes. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
Nada funcionó.
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quién venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.

Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que extrañaba mucho la casa y que hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de conseguir la casa de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.
Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo cómo empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa ... incluyendo las barras de cortinas.    ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, ¿A VOS NO?

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