Humor:
¿No estará fallando el logotipo?
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PRODUCTIVIDAD
Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Bernardo González.
Uno era sacerdote y el otro era taxista.
Quiere el destino que los dos mueran el mismo día.
Llegan al cielo, donde les espera Dios:
-¿Tu nombre? – le pregunta al primero.
-Bernardo González.
- ¿El sacerdote?.
- No, no, el taxista.
Dios consulta su planilla y dice:
-Bueno, te has ganado el Paraíso.
Te corresponden esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes.
Puedes pasar....
- Gracias, gracias .... dice el taxista.
Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Bernardo González.
-¿Tu nombre?
-Bernardo González.
- ¿El sacerdote?.
- Sí.
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso.
- Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.
El sacerdote dice: - Perdón. No es por desmerecer, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Bernardo González, el sacerdote!.
- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso.
Te corresponden la bata de lino...
- ¡No, no puede ser!.
Yo conozco al otro Bernardo González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!.
Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante...
- Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos
los domingos en la parroquia.
¿Cómo puede ser que a él
le den la túnica con hilos de
oro y la vara de platino y a mí
esto?.
¡Debe haber un error!.
- No, hijo mío, no es ningún error -dice Dios-.
Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacéis vosotros en la vida terrenal.
- ¿Cómo?..... No entiendo.
- Sí, .... ahora trabajamos por objetivos y resultados...
Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida:
Durante los últimos 25 años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el conducía, la gente rezaba.
Y................
¡LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS!
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Medicina alternativa
Si este médico me atendiera a mí, lo candidateaba para el Nobel de Medicina
Respuestas de un médico nutricionista práctico:
1.-Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida, ¿es verdad?
Su corazón fue hecho para latir una cantidad de veces y basta.....no desperdicie esos latidos en ejercicios, todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que UD viva mas, eso es como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más?: Duerma una siesta.
2.-¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
Usted tiene que entender la lógica de la eficiencia ¿Qué come la vaca?: Alfalfa. ¿Qué es eso?. Vegetal. Entonces, un bife es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. ¿Necesita granos?: Coma pollo.
3.¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino esta hecho de fruta. El Coñac es un vino destilado. Todo esto significa que ellos sacan el agua de la fruta de manera que UD obtenga el mayor provecho de ella. La cerveza también esta hecha de granos. Puede darle.
4.¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios? .
Mi filosofía es que si no le duele..Este bien.
5¿Los fritos son perjudiciales?
Ud no me está escuchando....Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. En verdad quedan impregnadas en aceite vegetal. ¿Como ingerir más vegetales puede ser perjudicial para Ud ?.
6.-¿Las flexiones ayudan a reducir la grasa?
Absolutamente NO. Ejercitar un músculo solamente hace que este aumente de tamaño.
7.-El chocolate, ¿hace mal?
¿Ud es tonto?. ¡¡¡¡¡Cacao¡¡¡ Otro Vegetal¡¡¡. Es una comida buena para ser feliz.
Acuérdese: La vida no debe ser un viaje para la tumba con la intención de llegar con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado y gritar:
VALIO LA PENA, ¡¡¡¡¡¡¡¡ QUE VIAJE !!!!!!!!
POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE EL CARTERO SERIA INMORTAL
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REFLEXIONES DE UN HOMBRE QUE MADURA AL CUMPLIR LOS 40 AÑOS
Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
A los 16 tuve una novia, pero no había pasión.
Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la Universidad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional.
Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida.
Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo.
Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz.
De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra.
Decidí casarme.... era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora...... a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes, buen culo y facilongas.
¡Por fin maduré !
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BREVERÍAS
¿Te gustan las mujeres con mucha teta.?
No, con más de dos me trastornan.
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TU EDAD SEGUN LAS VECES QUE COMES AFUERA
No me digas tu edad; posiblemente me mentirías, pero ¡el mozo del restaurante la sabe!
TU EDAD EN LA MATEMATICA DEL RESTAURANTE
¡NO HAGAS MENTIRAS BAJANDO RAPIDO LAS INDICACIONES!
Se demora menos de un minuto. Soluciona el problema mientras lees.
Asegúrate de no leer hasta que soluciones el problema.
Esto no es una de esas pérdidas de tiempo, te vas a divertir.
1. Primero que todo, elige el número de veces que te gustaría cenar afuera por semana. (Más de una vez, pero menos de 10).
2. Multiplica este número por 2.
3. Agrégale 5.
4. Multiplícalo por 50.
5. Si ya has celebrado tu cumpleaños, agrega 1758...
Si no, agrega 1757.
6. Ahora resta los cuatro números del año que naciste.
El resultado debe ser una cifra de tres números.
El primer número es el número original; es decir, cuantas veces te gustaría cenar afuera.
Los otros dos números son...
¡TU EDAD! ------ (¿Sí o no?)
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LOS 10 PRINCIPIOS DE LA VIDA
1º.Si todavía no has encontrado a la persona ideal...
¡Diviértete con la que tengas a mano!
2º.Si un día la vida te da la espalda...
Tócale el trasero!
3º. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas padece alguna
deficiencia mental. Si estás con tres amigos y no notas nada raro, entonces...
¡El retrasado eres tú!
4º.Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos...
¡Es mantener a la vaca!
5º.Para lograr un objetivo es necesario soñar...No pierdas tiempo,
mándalo todo a la mierda y...Vete a dormir!
6º.Si un día la mujer o el hombre que amas te es infiel, y estás pensando tirarte por una ventana, recuerda:
Tú tienes cuernos, NO ALAS!
7º.En la vida es como jugar al mus. Si no tienes un buen compañero...
¡Es mejor tener una buena mano!
8º.Las mujeres “perdidas”
son las más buscadas.
9. Si un día sientes un gran vacío...
¡Come!...¡Es hambre!
10º.¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada?
Que si la hubieses sacado antes...¡Jamás habría ocurrido!
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Cristina en el Banco
Llega Cristina Fernández de Kirchner a cambiar un cheque a una sucursal del banco.
K: 'Buenos Días Señorita, ¿podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?'
C: 'Con mucho gusto Señora, ¿me permite su identificación?'
K: 'Señorita, no traigo identificación pero soy Cristina Fernandez de Kirchner, Presidenta de la Argentina.'
C: 'Si Señora, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su DNI'.
K: 'Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, ¡soy Cristina Fernandez de Kirchner...!
C: 'Lo siento, Señora, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación.'
K: 'Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque.'
C: 'Mire Señora, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Sergio Goycoechea, tenía el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, sacaron una pelota de fútbol, le tiraron unos penales y los paró, y así comprobó que él era en verdad Sergio Goycoechea.
También vino Locomotora Castro y no traía su documento, entonces se echó unos rounds con los cajeros y volteó a dos y así comprobó que él era en realidad Locomotora Castro...
Entonces Usted puede hacer lo mismo... ¿Se le ocurre algo para probar que es usted la Presidenta de la Argentina?
Se queda pensando durante un buen rato y dice...
K: 'Mmmmh, no Señorita, la verdad es que no tengo ni la menor idea de nada.
C:¿Billetes grandes o chicos Señora Presidenta?
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