Frases atribuidas al personaje Woody Allen. En caso de no ser ciertas, no dejan de ser curiosas y llamativas.
¡Si Dios tan solo me diera una clara señal! Como hacer un gran depósito a mi nombre en un banco suizo..."
¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?.....
El pollo asado.
¿De dónde venimos? ¿A dónde vamos? ¿Hay posibilidad de tarifa de grupo?"
¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien."
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Amaos los unos sobre los otros.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero."
Bígamo: Idiota al cuadrado.
Creo que el cerebro es el más sobrevalorado de los órganos"
Cuando escucho a Wagner durante más de media hora, ¡me entran unas ganas de invadir Polonia!"
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto."
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
Echo de menos la época donde el aire era limpio y el sexo sucio".
El diabético no puede ir de luna de miel.
El dinero es mejor que la pobreza, aun cuando sólo sea por razones financieras"
El dinero no da la felicidad, pero produce una sensación tan parecida que sólo un auténtico especialista podría reconocer la diferencia"
El eco siempre dice la última palabra.
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago."
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés."
El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero de todas las experiencias vacías que existen, hay que reconocer que es una de las mejores "
El sexo sin culpabilidad es malo porque casi se convierte en placer"
En los aviones el tiempo se pasa volando.
En suma, me gustaría tener algún tipo de mensaje positivo que dejarles. Pero no lo tengo. ¿Aceptarían dos mensajes negativos?"
Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera."
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas."
Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo."
Hazlo bien y no mires con quién.
Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar que no se corte.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo."
La música japonesa es una tortura china.
La noche de bodas, mi mujer se detuvo en mitad del acto y se puso en pie en la cama para aplaudirme"
La realidad es un asco, la odio, la odio, pero, ¿en qué otro sitio se puede encontrar un buen bistec para la cena?"
La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad"
La única manera de ser feliz es que te guste sufrir"
La vida está dividida entre lo horrible y lo miserable"
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
Lo malo del infinito es que es muy muy largo, especialmente la última parte"
Lo mejor de la masturbación es el final: los cariñitos"
Los intelectuales son como la Mafia. Sólo se matan entre ellos"
Los japoneses no miran, sospechan.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida."
Mi cerebro: es mi segundo órgano favorito"
Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
Mi psicoanalista me advirtió de tu bisexualidad, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista"
Mi psiquiatra murió hace tres años, pero aún no me he enterado"
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
Ni la Última Cena con el reparto original lograría llenar esta sala"
No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior"
No es que tenga miedo de morirme. Es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda"
No quiero alcanzar la inmortalidad a través de mi obra; la quiero alcanzar no muriéndome"
No sirvo para la vida, sólo valgo para el arte y para divertir a la gente"
No solo de pan vive el hombre de vez en cuando, también necesita un trago"
Para Dios yo soy la fiel oposición"
Podría darle razones para matar a cien personas cada día, pero somos adultos, dejamos que lo hagan los abogados por nosotros"
Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer."
Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas"
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro."
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas."
Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción inmediatamente: alquilan mi habitación"
Yo estoy chapado a la antigua, no creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre como las palomas... o como los católicos"
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