HUMOR
Puro cuento
¿Cuál es la diferencia entre las mujeres cada diez años a partir de los 8?
De 8 años, la llevas a la cama y le cuentas un cuento.
De 18, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
De 28 la llevas a la cama sin tener que contarle ningún cuento.
De 38, ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.
De 48 le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.
De 58 ella te dice que tú en la cama eres puro cuento
De 68 eres tú el que no quiere saber ni de cuentos ni de cama.
De 88, casi no ven la cama y apenas se acuerdan de cómo era el cuento
El toro
Un campesino tenía un toro reproductor, el mejor toro de la región. Ese toro era su único patrimonio y su sustento.
Los hacendados locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de la zona y comenzaron a alquilarlo para cruzar sus vacas cando comprobaron que de ese cruce salían los mejores becerros.
Además, era rendidor y rápido, no perdonaba ninguna vaca que le pasara cerca y parecía que nuca se cansaba de engendrar.
Un día los hacendados se reunieron y decidieron comprar el toro para no tener que depender más del campesino.
Un enviado le dijo: Ponle precio a tu toro que te lo vamos a comprar. El vecino, que no quería perder su fuente de ingresos le pidió una cifra absurda para que fuera rechazada.
Los hacendados se quejaron a la alcalde por el precio del animal y éste, sensibilizado por el problema, compró el toro con fondos municipales, registrándolo como patrimonio municipal y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.
El día señalado de inauguración del servicio, los hacendados trajeron sus vacas para que el toro las preñara.
Le pusieron la primera y nada, debe ser la vaca dijo uno, se la ve muy flaca; le trajeron una gran campeona holandesa, el toro la olfateó y nada; le pasaron a todas las vacas, pero el toro no se inmutó.
El alcalde, furioso, llamó al ex dueño y lo increpó para solucionar el problema pues temía ser víctima de una nueva estafa tras gastar el dinero de los contribuyentes.
El campesino se acercó al toro y le habló al oído y le dijo: ¿qué te pasa, hermano, no quieres trabajar?
El toro lo miró largamente y desperezándose le respondió: No me jodás, hermano, ahora soy funcionario público.
Matrimonio
Acto religioso mediante se crean un cristo más y una virgen menos.
Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
Situación en que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre esperaba lo que obtiene.
Matemáticamente: suma de afectos, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes.
Dícese de la principal causa de divorcios
Proceso químico por el cual una media naranja se convierte en un limón ácido.
Forma más rápida de ponerse gordo.
La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
La verdad del matrimonio es que sirve para tres reflexiones: uno, sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieses seguido soltero; dos, si no fuera por el matrimonio. muchas parejas no tendrían nada en común; tres, el hombre soltero es un animal incompleto y el casado es un completo animal.
Antes y después: Antes, dos por noche, después, dos por mes.
Antes, me dejas sin aliento, después, me estás ahogando.
Antes, no pares, después, no empieces
Antes, fiebre del sábado por la noche, después, fútbol a medianoche.
Antes, el sonido de la música, después, los sonidos del silencio.
Antes, me pregunto qué haría sin él, después, me pregunto qué hago con él.
Antes, erótica, después, neurótica.
Antes, parece que estamos juntos desde siempre, después, siempre estamos juntos.
Antes, anoche lo hicimos en el sofá, después, anoche dormí en el sofá,
Chistecitos: Mi amor, hoy que es nuestro aniversario de casados, ¨por qué no matamos un pollo? ¿Qué culpa tiene el pollito, por qué no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presentó?
El esposo se sentó a la mesa y la mujer le preguntó: ¿te sirvo? A veces.
María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto y es que hace poco te engañé con tu mejor amiga. ¿Y por qué crees que te envenené?
María: prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio. Pero si es tu peor enemigo. Justamente, maría, justamente. Que se joda.
Desempleado
Un desempleado solicita un empleo de destapador de inodoros en Microsoft. El gerente de Recursos Humanos lo convoca para la entrevista y le hace pasar una prueba de avanzada, que el hombre aprueba.
Estás reclutado, le dice, dame tu e-mail y te enviaré toda la información para que te presentes a trabajar.
El hombre, desesperado, le responde que no tiene computadora, por lo tanto carece de e-mail.
El gerente de Recursos Humanos le dice que lo lamenta pero si no tiene e-mail, virtualmente no existe y de ese modo no puede conseguir el empleo.
El hombre sale desesperado, sin saber qué hacer, con sólo diez dólares en el bolsillo. Decide entonces ir al supermercado y compra una caja de diez kilos de frutas que decide vender puerta a puerta y en menos de dos horas vende las frutas y duplica su capital.
Repite tres veces la operación y regresa a casa y trae consigo 60 dólares por lo que se da cuenta que podría sobrevivir de esta manera. Al otro día sale de su casa más temprano y regresa más tarde y así triplica y cuadruplica su dinero.
Tiempo después se compra una carreta, más tarde la cambia por un camión y luego se encuentra con una pequeña flota de vehículos de entrega.
Pasan cinco años y el hombre es propietario entonces de una de las redes alimenticias más grandes de los Estados Unidos, decide entonces tomar un seguro de vida para proteger a su familia de cualquier evento inesperado.
Llama a un agente de seguros y llena el formulario cuando el agente le pide la dirección electrónica para enviarle la documentación correspondiente.
El hombre le dice que no tiene e-mail lo que el agente le dice: “¡Qué raro, no tiene e-mail y ha construido este imperio! Imagínese dónde estaría si hubiera tenido un e-mail…”
El hombre lo mira le responde: “Sería destapador de inodoros en Microsoft.
Moraleja 1: Internet no soluciona tu vida.
2. Si no tienes un e-mail y trabajas mucho puedes llegar a ser millonario
3. Si has recibido este mensaje por e-mail estás más cerca de ser destapador de inodoros que de ser millonario.
4. No se preocupen por este relato: salgan a vender frutas!
LOS MODELOS ECONÓMICOS
Explicados por la propiedad del ganado vacuno
SOCIALISMO
Tienes 2 vacas.
Le regalas una a tu vecino.
COMUNISMO
Tienes 2 vacas.
El estado te quita las dos y te regala un poco de
la leche.
FASCISMO
Tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende un poco de la leche.
NAZISMO
Tienes 2 vacas..
El estado te las quita y te fusila.
BUROCRACIA
Tienes 2 vacas.
El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y bota toda la leche…
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas.
Vendes una y con la plata compras un toro.
Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Luego vendes el rebaño y te retiras a disfrutar de lo mal que viven tus peones.
CORPORACION AMERICANA
Tienes 2 vacas.
Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
UNA CORPORACION FRANCESA.
Tienes 2 vacas.
Vas a una huelga, organizas disturbios y bloqueas las carreteras para exigir 3 vacas.
CORPORACION JAPONESA.
Tienes 2 vacas.
Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal.
Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el "VacaMón".
CORPORACION ALEMANA
Tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de re- ingeniería las haces vivir 100 años, que logren
comer una vez al mes y ordeñarse solas.
CORPORACION ITALIANA
Tienes 2 vacas que no sabes ni donde están, por lo que decides salir a almorzar.
UNA CORPORACION RUSA
Tienes 2 vacas.
Las cuentas y te das cuenta que tienes 5.
Las cuentas otra vez y te das cuenta que tienes 42.
Las vuelves a contar y te das cuenta que tienes 2.
Entonces paras de contar y abres otra botella de vodka.
UNA CORPORACION SUIZA
Tienes 5.000 vacas.
Ninguna te pertenece y le cobras a los dueños por almacenarlas.
UNA CORPORACION CHINA
Tienes 2 vacas.
Tienes 300 personas ordeñándolas.
Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.
UNA CORPORACION INDIA
Tienes 2 vacas.
Las adoras en un altar porque son sagradas! y comes arroz con curry.
UNA CORPORACION BRITANICA
Tienes 2 vacas.
Pero son 2 vacas "locas".
UNA CORPORACION IRAQUI
Todo el mundo piensa que tienes montones de vacas.
Les dices que no tienes ni una.
Nadie te cree así que te bombardean y España y Gran Bretaña se ponen en tu contra y te invaden .
Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una "Democracia".....
UNA CORPORACION DE NUEVA ZELANDIA
Tienes 2 vacas.
El negocio se ve bastante bueno.
Cierras la oficina y te vas a tomar unas cervezas para celebrar.
UNA CORPORACION AUSTRALIANA
Tienes 2 vacas.
La vaca de la izquierda luce bastante atractiva y la invitas a la playa.
SOCIALISMO BOLIVARIANO DEL SIGLO 21
Tienes 2 vacas.
El SENIAT te confisca una por evasión de impuestos
El gobierno te expropia la otra por causa de utilidad pública de una Misión
El coordinador de la Misión se compra una Hummer y no hay leche.
Los reporteros que publican las fotos del coordinador rumbeando con su Hummer. son agredidos por el "pueblo armado en defensa de la revolución" y les caen a golpes en la calle.
Los venezolanos hacen colas muy largas para comprar un litro de leche, en tanto en la T.V. el presidente aparece hablando seis horas para destacar la abundancia de alimentos.
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